Toutes les belles histoires commencent par " il était une fois " , purement par déduction , celle-ci commencera autrement ...


.... Il était midi , le ciel gris balafrés par d'innombrables gisement de gyrophares . Le soleil en déclin s'imbibant de psychotropes . Bref , c'était un mardi , ça aurait pu être un jeudi ou un samedi , de toute façon , il n'avait plus la notion du temps .


" Merde , j'ai trop forcé sur les substances halucinogènes , putin téma j'vois mêmes des moutons tapés des roues arrières en CBR "
L'ascenseur est en panne comme à l'accoutumé , il enfonce donc la porte avec un chassé et prend les escaliers . En bas du hall , un petit d'la cité galère :


Un facteur passait devant la cage d'escalier puante d'urine





.... Il est posé devant un arrêt de bus cherchant son briquet dans l'une de ses poches pour pouvoir allumer sa sucette à cancer . Il est midi 15 . Officiellement il a 21 ans , officieusement on sait pas trop , ce qui est sûr c'est qu'il connait le moindre recoin du quartier , il identifie chaques rues comme une sample , la cité comme d'immenses boomers et le centre-ville comme un morceau de Mobb Deep . Depuis qu'il a apprit que les cours de permis de conduire n'étaient pas remboursés à 80% sous présentation d'une carte orange , il a subitement arrêté de parler de Twingo . Succesivement son cousin puis un ami du quartier passèrent par là :












.... Il végétait au chômage et vivait sous le toit de ses braves parents . Tu l'auras compris , pour lui l'avenir se trouve au bout de la plume et il compte bien vivre de son art , plus loin que ça , il aimerait que l'art vive de lui . Pas besoin d'imprégner sa culture cinématographiquee par des films policiers de series B , la scène se passe juste devant ses yeux . Une rebellion orchestrée par une douzaine de jeunes en face de la cité Barbusse , les policiers en surnombre embarquent à tour de rôle des jeunes désoeuvrés , qui n'étaient pas là où il fallait au bon moment , bref des innocents . Après la GAV , rares sont ceux qui suivent la voie de la redemption bien au contraire . La haine n'attire que la haine . Lui , un regard au vitriol , le sourire narquois , la bouche close pour ne pas dire des balivernes contradictoires .
Il se demandait s'il allait arriver à temps à son rdv avec son conseiller ANPE . La réponse arriva hâtivement sous la forme d'un tir de flashball dans la jambe .


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+++++++++++++++++++++++ Le centre commercial de la tentation chapitre II +++++++++++++++++++++++
....... Pas de décors paradisiaques , que des lésions parisiennes . A vrai dire belle ep' c'est pas un centre commercial, c'est une usine à biatch camouflée en centre commercial . C'est pas exactement pareil ... Considéré comme la ligue des champions de la drague . le terrain d'expression de la gente féminine fan d'adulterie . Bienvenue dans un club d'échangisme gratuit où ça choque personne . T'étonnes pas si dans les quelques années à venir , Belle Ep' remplace le Louvre dans l'itinéraire vacancier de nos amis nippons .





Lui ( en mode biatch-jacking ): Pfwit pfwit hep demoiselle , nan pas celle qui ressemble à Mireille Mathieu , nan l'autre , ouais toi , pourquoi tu t'barres en courant ? Attend j'peux t'payer un Quick , enfin le verre d'eau c'est gratuit , reviens petite libellule ... Bon bah il reste que toi hein ... C'est fait exprès les boutons sur les joues ? C'est pour le costume ? Comment ça s'passe ? C'est naturel tu m'dis ?!! Ah d'accord , ça s'attrape pas au moins ? Ah mais c'est mignon y'a tout le reste du troupeau qui s'est regroupé au niveau du torse !
Elle ( un boul monté sur suspension hydraulique ): Réhausse ton champ de vision l'ami , tu parles à moi ou à ma poitrine ?
Lui ( Vice champion du monde de la drague , s'est fait doubler au dernier moment par un russe qui draguait à mains armées ): Détrompes-toi , j'regardais pas ta poitrine , ah l'autre tout de suite ça s'prend pour Jessica Alba , j'regardais ton coeur étincelant comme une bougie qu'on a oubliée d'éteindre dans une chambre vide .
Elle ( What ??? ) : Hein ? J'suis pas une meuf facile par contre si tu veux faire connaissance avec la bouche , on peut s'arranger .
Lui( NEXT !!! ): Ouais mais nan , j'ai une réputation à tenir , t'imagines si mes potes du quartier il m'croise avec toi ? Ils vont se défouler , balayette , high-kick , lancé de turque à bout portant ... En plus tu claxonnes de la bouche . En revanche , ta pote qui s'est sauvé en courant , y'a pas moyen de moyenner ?



........ Mes potes me surnomme " Le pirahna " ou " le vautour " , ça dépent des jours . Mon réveil affiche le chiffre sept , en sursaut j'me réveille et laisse ainsi filer le train du sommeil sans moi , un p'tit tour par la case " salle de bain " sur mon jeu de l'oie . Crète , jeans , baskets , bref tu connais la recette . Belle Ep' n'a qu'à bien se tenir , dans mes oreilles se glisse un peu d'funk , 2-3 go dans ma ligne de mire , devant l'entrée j'vois tout en grand comme Mimie Mathy dans un concour de dunk . J'rentre par la porte sans faire " toc toc toc " , j'suis avec mes potes , mais à l'affût d'une belle fille , j'me téléporte . J'implore Hitch chaque heure , pourtant j'suis pas supersticieux ça porte malheur . Hep jolie demoiselle t'aurais pas l'heure ? Pendant que t'y es give me your number ! Comment ça j'sais pas m'y prendre avec les canons ? Viens toute seule avec moi dans la réserve qu'on règle nos litiges , elle avait 15 piges et elle donne son corp avant son nom ...



Lui ( Lacoste , plus t'en mets , plus t'en accostes ): Hoyé safa pa ya , tu vas où comme ça ? C'est dommage moi j'allais en sens contraire et j'aimerais bien te revoir , comment on fait ?
Elle ( Fan de MST ): Qu'est-ce tu m'prends la tête avec ton rébus , laisse tombé j'suis allergique au latex , ça m'donne des courbatures au niveau du bassin . J'ai remarquée la chose en essayant sans faire exprès avec mon gynécologue mais j'y est pas cru , c'est par la suite en testant toujours sans faire exprès avec deux inconnus rencontrés au Red Light que ça m'a travaillé l'esprit . Ben t'es marrent toi ! Comment j'fais ? Ben j'fais sans ... Puis bon j'ai pas suivis les cours de SVT , sa remonte à loin l'école ... C'était 8 arrêts en bus , ils m'auront pas comme ça !
Lui ( ou toi si ton signe astrologique c'est " canard " ): Si tu veux j'te paye un verre , on en converse sagement histoire de voir les attentes , les risques , et les objectifs de tout celà et si t'habites pas loin par la même occasion .
Elle : J'ai pas l'temps tu comprends , rien que la semaine dernière , y'a mes surfaces fessières qui décident de prendre 3 tailles au dessus d'un coups sans demander la permission à mes parents , ça m'fait un cul triste ... J'me suis fait karna par le régime " tu veux avoir les mêmes fesses que Laetitia Casta pour Ibiza ? " proposé par jaileboulquichamboulelavue magasine .
Lui : Sinon tu t'appeles comment déjà ?



Lui ( Jolie faciès , à l'île de la tentation il aurait fait 12 morts , 12 grossesses ) : Excusez-moi mademoiselle ... Ah nan madame pardon , vous étiez de dos et ... Ah bon ? Mademoiselle ? Nan parce que passé la quarantaine normalement ... Ah d'accord 19 ans ... d'accord d'accord autant pour moi , faudrait faire un lifting précoce tu penses pas ? Petite blagounette , nan c'est important l'humour , femme qui rit , femme à moitié ...
Elle ( Qui s'interroge ) : Ivre ? J'ai jamais été forte en devinette de toute façon , rien qu'au cp la maitresse Gishlène , toujours elle m'disait " Elena au tableau " et moi j'voulais pas aller au tableau , alors j'pleurais très fort et puis Rachid il m'cognait la tête contre le radiateur ...
Lui ( JACKPOT , il a trouvé une meuf pour le dîner de con de ce soir ) : Justemement , tu vas jamais me croire , comme par hasard hier vers 14h30 j'voulais t'dires : JE - M'EN - FOUS !!! J'viens juste te demander ...
Elle ( 6 récompenses aux Boudins Awards 2008 ) : T'es un mec qu'a du caractère toi ... Justement ça te dirait d'aller visiter mon lit 2 places , y faire des actes insalubres . Je sais ce que tu vas me dire , que tu couches pas avec n'importe qui , petit naïf , tiens regards ces photos mes premières expositions pour le magasine - Elle - , alors qu'est-ce tu vois ?
Lui ( le genre de mec qu'avale 6 somnifères et qui cligne des yeux ) : Une conne en tutu ... Faut arrêter de me parler maintenant , tiens tu vois ça c'est mon stylo fétiche que j'ai gagné en terminant 22ème du concour Science et Vie junior , j'te le prête et tu fermes ta geule , ok ?!
Elle ( Le genre de meuf pas teubé teubé mais teubé quand même , le genre de meuf qu'a annulé ses vacances à Venise parce qu'elle pensait que la ville avait subi des inondations ) : Oh petit saucisson des îles j'te rappele que c'est toi qu'est venu m'aborder .
Lui ( " le guide du crevard " dispo chez tout les bons libraires .) : J'voulais juste 2€ ...



Belle Ep c'est aussi un photomaton non homologué avec un mec à l'intérieur même de la machine qui s'occupe de prendre une photo avec un appareil jetable . Une fois le billet de 10€ inséré , y'a une voix veloutée qui te chantonne " Cette machine ne rend pas la monnaie " avec affiché en gras sur l'écran de commande " On t'as ni**** " .

A Belle Ep' sa s'embrouille tout le temps mais ça dérange personne . D'ailleurs entre chaques litiges qui se règlent à mains nues , y'a une dame qu'en profite pour vendre des popcorns et Kader qu'essaye de refourguer une montre Festina sans aiguilles dans la masse .

Une fois y'a un inconscient qu'a emmené sa meuf à Belle Ep' , au cour de la ballade , une file indienne de dalleux s'est glissée derrière eux , tous munis de talkie-walkie pour prévenir les autres vautours du bitume avoisinant les parages . 36 " Tu m'échanges ta meuf contre 30 pesos " ont été proféré .

Pourquoi Gilles , vigile à Belle ep' , préfère travailler les jours de repos que rester chez soi avec sa femme ?

Belle Ep' c'est un monde cosmopolite , pour être polis , ils ont pas mis Thiais dans le Monopoly .

A Belle Ep la seule meuf qu'est immunisée contre les daleux , c'est la soeur à Momo ( Momo tu connais pas mais il mesure 2 mètres 10 , peut-être à cause des OGM , on ne sait pas , on ne veut pas savoir ) . Un jour , y'a Jean-Yves Lafesse en caméra cachée qu'a quand même tenté de la draguer ... Depuis , la famille de Lafesse reçoit des lettres de soutient de la part des fans .



.......La seule station balnéaire où y'a pas la mer . Ces rues , ces innombrables couloirs on les aura appris par coeur à force d'y user nos semelles . On prend plus les escalators de la même façon depuis le trauma cinématographique " La haine " , on sait que prendre l'escalator c'est se laisser porter par le système . De plate excuse à la sécurité pour qui courrir derrière des jeunes en manque d'adréaline est devenu une habitude , à toutes les meufs recalées , aux caissiers de chez Mcdo ( Big Up Youss' et Dodo ) , aux stagiaires de Kouba ( Big Up Hamza , Remi , Mouss' ) , et à toutes les voitures percutées sur le parking ( Big Up Nas La Menace ) . Une spéciale pour tout ces après-midi passé à étrangler le temps sur les bancs de belle ep ' ( Big Up Alan , Ferlyto , Lil-g , Rams , Momo , Mossaab et toute la fine équipe )



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... A l'heure où on nous bassine avec les affaires juridiques , y'a un type balèze qu'a crée son propre palais de justice format A4 dans les caves val de marnaise histoire de se débarasser de tout les délits commis dans le Val de Marne . Mon côté journaliste et moi-même , soif de curiosité on est partis voir ce que ça donnait et on a pas hésité à vous en faire part :

C'est con , j'avais plein d'autres histoires en réserve à vous raconter : Par exemple Idrisse il vient de trouver une meuf , légalement en plus , mais j'peux pas en dire davantage , le mec de la meuf il est pas encore au courant . ( Tu t'demandes qui est Idrisse ? Assure toi d'avoir lu cette article . ) Sa sera pour une autre fois , le tribunal des flagrants délires prime .





- C'était pas comme si c'était un gros meurtre , c'était un homicide light plutôt .Puis le milieu était propice à des dommages criminogènes , 10 mâles dans un 9 mètres carrés avec une boîte de conserve au milieu , t'imagines la tension sur les coups de midi . Y'a Roger qu'a proposé de faire une roulette russe avec 5 balles et pour unique règle : chacun joue deux fois , rares ont été les finalistes . L'équation est simple , sur 10 soldats , on était plus que deux . J'suis du genre fair-play alors pour célébrer l'hécatombe et pour pas entraver la situation , j'ai préparé un plat spéciale , c'est là que ça a merdé : J'pouvais pas savoir qu'il était allergique au cyanure ...C'était pas inscrit sur son carnet de santé.



- What do you want ?




- Grossomerdo non. Depuis 2003 , mon casier judiciaire a pris 10 kilos . La dernière fois j'rappelle un pote << Tu t'souviens de moi c'est Dieudo le rigolo , parrain d'la farce et du bon mot . Quand on était en BEP Pressing , la prof Jeanne Triquet , les pièges à loup qu'on installait sur sa chaise ... >> il ma répondu << C'est chaud gros , j'peux plus t'parler , ma puce elle est sous surveillance ... Tit Tit Tit >> << Pourquoi tu fais Tit Tit Tit ?? >> Il ne m'a jamais répondu ... C'est dire la gravité des choses , en France j'suis considéré comme l'axe du mal dans un régistre plus burlesque . En algérie les loukoums ne parlent que de moi , au canada un psaume porte mon nom . Arrêtons cette mascarade , ce malentendu , Madame la juge , Monsieur le procureur : Je suis innocent comme le fut Galilée en son temps .



- Permettez-moi de vous dire que ce procès n'a pas lieu d'être . Sous prétexte qu'en ouvrant mon coffre , on a retrouvé 5 radars et subsidiairement ma p'tite soeur , que j'organise des courses de voitures clandestine sur la N7 , que j'ai grillé 5 feux rouges on m'retire malencontreusement mon permis de conduire . Je reconnais aucun fait , oui je nie !!! 6,7 gramme dans le sang , j'suis troublé là , j'prend que du Vittel Fraise à moins qu'on m'aurait caché la présence d'alcool dans le Vittel Fraise . J'me souviens , j'étais en position rectiligne chez Momo's Bar , et là j'lui dit " Hep Momo serts-moi une boisson d'warrior " Et il m'a servit une boissson de warrior . De toute façon , moi j'vois clair dans ton jeu , tu copules avec le système espèce de p'tite malotru !!



Morale instinctive : T'aurais pas préféré qu'on parle d'Idrisse plutôt ???

Ce mois-ci , sur ton 5STYLES n°56, retrouves une question d'Italianno-94 posée pendant l'interview de Nessbeal par Bzit .

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..Imagine la scène : Y'a un Chinois plutôt farceur caché dans une remorque qu'interpelle un groupe de jeunes plutôt naïf en leur proposant un deal :


Manque de pot pour l'Japonais c'jour là , il a fallu qu'il tombe sur nous ... A priori il ne recommencera plus . On est pas dupe , un Viêtnamien qui vend des grecs c'est louche .
Maintenant imagine qu'au même moment y'a un cinéaste qui passe par là , l'histoire du Coréen clandestin l'intrigue et c'est dans un élan d'inspiration qu'il va de ce pas écrire un scénario et y déposer un copyright .

+++++++++++++++++++++++++++++++ La famille des ventres vides +++++++++++++++++++++++++++++++

...... Chez Ouarner® Picture Studio on a du talent et on aime le montrer donc range ton scénario en papier mâché , sur c'coup là , l'industrie du cinéma français ne s'est pas foutu de ta geule .
Le scénario ? Chez Ouarner on déborde d'imagination , pour cause , le film te permet de suivre en parrallèle le destin de 4 mômes en quête de grec et tombé dans l'engrenage du Thaïlandais plutôt vicieux .
Niveau budget , on a du serrer la ficelle : Les sponsors ne se sont pas battus pour avoir les droits du film . Ah si y'a bien le F.C Créteil qui voulait afficher l'nom sur leur maillot au niveau de l'épaule gauche en taille 10 ... Y'a bien Kader qu'avait 2€ mais c'est son grand-père maquisard qui lui a offert le jour de son 4ème anniversaire ... On remerciera donc Stéphanie d'avoir fournis et mis à disposition la crème de la crème du matos cinématographique : Un E900 en guise de Caméra , 4 pèlerins pêchés un samedi après-midi dans le RER B pour acteurs et deux trois gribouillages sur Photoshop pour les effets spéciaux .


# Kenza : Kenza personne l'a prévenue lors de sa naissance que chez elle le ramadan est annuelle . La routine l'abîme et chaque matin le même rituelle au réveil , deux p'tits sablés natures à 5 cents chez l'épicier , un p'tit coup de " Pâte à tartiner à la noisette " appelé chez toi du Nutella , et hop te voila avec un pépito artisanal . Kenza aime faire la fête , d'ailleurs quand une occasion se présente elle n'hésite pas à convaincre son voisinage de faire un barbecue open-merguez . Kenza aime jouer sa crâneuse , pour assouvir ses désirs elle laisse son MSN figé sur le statut - Partie manger - de 6h00 jusqu'à 22h00 alors qu'elle crève la dalle .
→ Comment Kenza va-t-elle démontrer que ses poches ne lui servent pas qu'à y mettre ses mains lorsqu'à l'arrivé du bulletin trimestriel son père l'a privé de prostitution et d'argent de poche ?

# Rams : Chez Rams les fins de mois sont durs ... Surtout vers les 30 derniers jours . Il aimerait bien échanger des papiers d'identité fixe contre un grec hebdomadaire mais comment lorsque sa famille même n'a pas de carte de séjour ? Si l'on connaissait les exploits de Laure Manaudou aux 400 mètres , peu se doute de celui de Rams : Congo-Paris nage libre en moins d'une journée . Il aura fallu dissimuler quelques tickets restaurant dans une bouteille à la mer pour que notre nageur fasse le grand saut .
→ Comment Rams en situation financière délicate va-t-il pouvoir honorer sa famille ? La rumeur raconte que dans sa jeunesse visiblement peu lubative , Rams aurait scanné la carte de séjour de son voisin pour draguer d'la militante sur Sarkozydansmoncoeur.fr .

# Kader : Kader est moche et il le sait , Il s'en est rendu compte au fil de l'année : à chaque fois qu'il rentre chez lui , y'a tout le voisinage qui s'empresse de s'mettre à la fenêtre pour lui jetter des cailloux . Kader veut lui aussi avoir sa part de grec dans l'histoire et pour parvenir à ses fins il pense pouvoir voler des papiers d'identité à une hypothétique meuf qu'il est pas encore sûr de connaître , rencontré sur le chat . On sait juste qu'elle s'apelle Camille et qu'elle n'aime pas les Sudoku , normalement après un sondage dans la rue on pourrait la retrouver m'indique Kader .
→ Comment ce bachelor des hlm va-t-il pouvoir se trouver une femme lorsque la seule fois où il est sortie avec une fille c'est en mettant des pièces de 1€ du bahut jusqu'à chez lui ? Il avait attrapé une michtonneuse encore en bonne état .

# : Alex : Alex est ambitieux , il transcende les techniques limitées et primitives de ses colocataires de la dalle . Pourquoi s'casser la tête à trouver des papiers d'identité lorsqu'on peut trouver 4€ pour un grec ? Son jour préféré c'est les jours de mariages car Alex est au courant que c'est lui qui va s'charger d'faire le mendiant avec la corbeille histoire d'amasser un maximum d'argent , une fois la tournée finit et la corbeille pleine il s'en va oscillant entre le vice et la raison . Là est l'problème mais la solution encore une fois il l'a ! L'argent de la corbeille il l'a jette en l'air et là il s'pose un ultimatum à lui même " Si l'argent reste en l'air c'est pour Dieu , si il retombe par terre c'est pour mes poches " plic plic plic ( bruit de pièce qui tombe .. Fait comme si ) Tiens tiens la chance est avec moi ...
→ Comment Alex va-t-il trouver 4€ lorsque de nos jours les mariages sont remplacés par des contrats à durée déterminée ?




Conseil de dernière minute : Y'a Sana qui m'informe que si c'matin en direction de chez l'coiffeur , en ouvrant ton porte-feuille celui-ci a criée " Y'a rien " tellement fort qu'il a réussi à réveiller tout le quartier , tu peux toujours opérer ton brushing au fer à repasser .



La photo est temporaire ...

Italianno-94® un blogeur qui blague pas.

Moi : Ben elle sont où les merveilles ? On m'aurais eu ?
Alan : Range ton parfum gamin , c'est pas aujourd'hui que ton portable recoltera des numéros ...J'ai une idée qui fait un footing depuis pas mal de temps dans ma tête et j'ai besoin de toi pour la concrétiser ! Tu vas voir à nous l'argent , à nous les femmes , à nous la gloire mec . Et tout ça en rendant hommage à nos frères tombés sous le cercle vicieux de l'amour .



L'idée ? C'est Alan qui l'a eu en premier ! Non content qu'à chaque fois qu'un coeur se brisait , on venait sonner chez lui à 4 heures du matin pour trouvé reconfort , il a mis en place cette astucieuse idée qui va lui permetre d'économiser quelques heures de sommeil .
Le concept ? Un garage désaffecté déguisé en salle de réunion où tous les cocus peuvent parler de leur mésaventure amoureuse . Entrée payante sinon Alan il peut pas payer de barquette-Fritte à sa meuf .
Le tarif ? 5€ l'entrée ; Et si jamais t'es déçu de la soirée comme d'une meuf qu'enlève son maquillage c'est ton problème , soit t'es satisfait soit tu fermes ta geule y'a pas de remboursement .








L'amour fait tourner l'monde , OK , mais combien sont apte à parler d'amour ? Le Black Desperado c'visionaire affirmait déjà que l'amour était mort ... Il a peut-être pas tord le bougre . Mon coeur fragmenté n'est que la pour confirmer ces dires ... Aufaite y'a Saïd qui propose de crever les roues du corbillard au cas où si tu voudrais l'aider .


Italianno 9 production ®
Italianno 4